Как меня унижали в массажном салоне


Во вторник опять с салонами ничего не вышло. Сразу же после обеда позвонил в свой любимый салон «Бордо» на Сенной:
 

Eromassag.com (ссылка на сайт салона, петербуржцам РРЕКОМЕНДУЮ!)
 

, хотел записаться к своей любимой массажистке Ане.
 

AMVge4v2fno
 

И тут мне операторша сообщает, что к Ане сегодня попасть не получится — «у неё до самой ночи всё расписано». У меня от этих слов всё внутри перевернулось. Злоба и ярость охватили меня, каких я уже давно не испытывал. Настроение — сразу же в ноль. Хорошо, что в этот момент был не дома. Дома, наверное, не сдержался бы — швырнул бы тарелку или кружку об стену. А может, и не одну.
 

Дело в том, что в прошлый вторник я к Ане тоже попасть не смог. Тогда она, вроде бы, в этот день на работу не вышла. И мне пришлось идти в другой салон. И опять ебаный вторник — и опять всё срывается.
 

Клокоча от ярости и уже не имея совершенно никакого настроения, набираю номер новой массажистки-индивидуалки с Озерков, которую взял на примету с прошлой недели. Много хороших отзывов о ней на русдосуге. В прошлый вторник я вообще дозвониться весь вечер до нее не мог, думал, что объявление уже не актуально и она больше не работает. Но на этот раз она взяла трубку. Спросила, во сколько я хочу приехать. Я сказал, к 22 часам. Она ответила, что это для неё слишком поздно. Разговаривать больше с ней не стал, попрощался и повесил трубку. В 22 часа для неё поздно, трубку когда хочет — берет, когда хочет — не берет, нахуй мне такие принцессы вообще и нужны. Гнать таких «индивидуалок» поганой метлой с русдосуга, чтобы и мозги никому не ебли, и выдачу своими анкетами не засоряли.
 

Абсолютно психологически уничтоженный вернулся домой. На днях мама вернулась. Пока я с батей живу, еще терпимо. Работает, утром уходит, вечером приходит, под ногами мне не мешается особо. Мать же — сидит дома постоянно, когда приезжает. На меня её присутствие дома психологически очень давит. Вроде как я и не разговариваю с ней практически, живем как почти чужие люди, но всё равно давит, давит, давит… Я душевно себя чувствую комфортно только тогда, когда на моей территории нет никого, кроме меня. Моя территория — это квартира. От присутствия матери в доме, настроение только еще больше ухудшилось.
 

Да-да. Конечно. Сам виноват. Я и не говорю, что виноват кто-то другой. Был бы я нормальным самцом, имел бы деньги на съем однушки за 25-27 тысяч и давно бы уже бросил ОСТОПИЗДЕВШИХ мне родителей. Но, к сожалению, настоящим самцом я стал становиться только ближе к 31 году. А до этого возраста был ебаным ничтожеством, паршивым девственником и вообще не мужчиной.
 

Почему? Сложный вопрос. Хотя, благодаря «библии для мужчин» я уже начинаю понимать причины моей сложной жизненной ситуации. В 2003 году моя семья потеряла всех мужиков. Умер мой дед, а через 100 дней умер и мой дядя. Оба были высокоранговыми самцами. Мне было 19 лет тогда. С ними мне было приятно, я чувствовал в них мужчин, чувствовал силу, во многом брал с них пример. Если бы после 2003-го остался жив хоть один из них — я более чем уверен, моя судьба сложилась бы совершенно иначе. Они просто не дали бы мне стать таким ничтожеством. Не дали бы мне так скатиться по жизни. Мне бы просто стыдно было показаться им на глаза, поэтому я бы обязательно боролся и что-то в жизни начал менять. Хотя бы чтоб не выглядеть в их глазах тряпкой.
 

Но их не стало. И в семье не осталось ни одного мужика. Батя… он у меня типичный низкоранговый. А следовательно, никаким авторитетом он для меня никогда не являлся. Его одобрение или неодобрение, его мнения и советы — никогда для меня ничего не значили. Я никогда не видел в нём самца. Поэтому я начал скатываться, ни к чему не стремился, не пытался ни с чем в жизни бороться. То, что на меня неодобрительно смотрели мать и отец — меня это ни капли не цепляло. Какая мне, на хуй, разница, что там обо мне подумает баба или низкоранговый самец? Меня это никак не цепляло. И я катился ниже, ниже и ниже. Мне было наплевать. Не было в жизни никаких ориентиров. Не было даже того, с кого можно бы было в чем-то брать пример.
 

Ну а в 32 года взять и по велению волшебной палочки стать другим — невозможно. Это даже не 23 и не 25 лет. Это 32 — солидный уже возраст. Солидный в том смысле, что психологически человек уже очень глубоко пустил корни, начать меняться в этом возрасте уже предельно тяжело. Закореневаешь уже, становишься очень тяжелый на подъем и на восприятие нового.
 

Но тем не менее, за последние 1,5 года я умудрился всё-таки хоть что-то вытянуть, хоть в чем-то продвинуться. Вылез из тотального нищебродства и бедности, допустим. Тоже ведь достижение. Большое достижение! Лишился девственности. Да не просто лишился, а взял очень хороший старт. Много ли девственников так мощно стартуют? Я думаю, единицы из сотен. Если не из тысяч. А если еще взять поправку и на мой возраст — то я вообще ГЕРОЙ. Многие девственники, как я понял из чтения форумов в интернете, лишаются девственности в 20-25 лет, трахнув один раз проститутку, а потом так и продолжают трахаться раз в полгода или раз в год, по сути, оставаясь всё теми же девственниками. Потому что лично я такую частоту секса за нормальную интимную жизнь считать не могу никак. Я даже сам себя-то привык в этом плане судить очень строго. И если я в свои 32 хожу по салонам/борделям реже одного раза в НЕДЕЛЮ, то я уже чувствую психологический дискомфорт, мне чего-то не хватает. А уж в 20-25 лет люди как кони ебаться должны, для такого возраста и раз в неделю — это очень мало. Я в 25 дрочил каждый день, по 2-3 раза в день. Чтобы хоть как-то утолить свои половые инстинкты.
 

Так что, достижения у меня есть. Я не слабак. Но время упущено, упущено около 12 лет, которые я прожил в «режиме сна». И вот, в 32 года я вынужден жить, как какой-то неудачник, со своими стареющими и до жути ОСТОПИЗДЕВШИМИ мне родителями.
 

— Смотри! Жену выбирать будешь — выбирай внимательно. А то сейчас девки пошли такие, что даже не готовят дома. Лежат только на диване перед телевизором. — Недавно дал мне «наставление» батя.
 

Думает, я возьму в жены такую же домашнюю курицу как моя мать, которая будет борщи на кухне готовить… И которая мне будет с широкого барского плеча давать плохонький секс раз в год. Или сколько там у моих родителей было в моем нынешнем возрасте? Думаю, что не чаще. И он думает, что я вот так легко подпишусь на его участь… Да я себе лучше виселицу или гильотину выберу. Чем подпишусь на такую жизнь, какой прожили они.
 

Родители всерьез думают, что я через год, два или три обязательно женюсь и заведу детей. И буду жить со своей женой, с детьми и с родителями в одной квартире. Подобное сейчас происходит у детей друзей моих родителей, поэтому они считают это нормальным. Естественно, даже если бы я очень хотел создать семью и завести детей, я бы никогда не согласился на такое унижение. Только низкоранговая тряпка может согласиться на такой вариант жизни. Ни один нормальный самец, если он, конечно, самец, никогда не пойдет на такое унижение. Я прихожу в ярость, когда вижу, что родители не понимают даже таких элементарных вещей.
 

Но, это было отступление. Во вторник я вернулся домой полностью морально опустошенный, ушел в свою комнату и лица на мне не было. К Ане я не попал, азиаточка Жасмин из этого же салона — в отпуске, вертихвостка с Озерков — в 22 часа уже не работает, а к кому ехать еще? На Басков переулок в АмурСПА? Был там три раза, у разных девушек. Качество массажа не вдохновило. Снова к Катерине в «Опиум»? Сходил я к Катерине во второй раз на прошлой неделе — и она потеряла для меня интерес. Не знаю, почему. Просто неинтересно — и всё. Хотя массаж, вроде как, делает хорошо. Но мне одного массажа мало. Мне нужно от девушек чего-то другого. Сам не знаю чего именно. Но интуитивно я всегда очень остро чувствую, когда этого «чего-то» не хватает. Кореяночка Лейла? Позвонил и ей. Операторша ответила какую-то несуразицу: мол, она в отпуск на пару недель ушла. Блядь, ну что за идиотизм? Она же только в прошлую субботу должна была из отпуска вернуться! В общем, снова оказался в пролете по всем направлениям.
 

Ситуацию усугубляло также и то, что я с понедельника полностью забил на работу. Потому что в день похода по девчонкам я никогда не работаю, мне важно в этот день полностью расслабиться психологически и ни о чем не думать. Поэтому, когда вторник сорвался, я еще и в работе целый день потерял. А кто знает, может в этот день было какое-то вкусное предложение и я мог заработать 2 000 — 5 000 рублей?
 

Во вторник, ближе к вечеру, позвонил в салон на Сенной. Сказал операторше, чтобы записала меня на следующий день к Ане, на 22 часа. А то, блядь, снова в среду позвоню в обед, чтобы записаться, и мне скажут, что «у Ани до ночи всё расписано». Операторша на эту мою просьбу сказала, что так делать нельзя. Что надо позвонить уже завтра утром и записаться на вечер. Потому что, кто знает? Может, Аня завтра на работу выйти не сможет?
 

— Звоните завтра, уже в 10-11 утра мы будем знать точно, выйдет Аня или нет. И запишем Вас.
 

Среда. Проснулся я в этот день по будильнику, очень рано, в 10:30. Специально, чтобы позвонить пораньше в салон и записаться к Ане. Надо сказать, после Нового Года я пошел вразнос. Уже три недели не поднимаюсь раньше полудня. Раньше хотя бы в 11-12 часов вставал. Сейчас же — поднимаюсь в 14-15, ощущая себя полным дерьмом и ничтожеством. Да и вставать даже не хочется, когда в квартире находится мама. Не хочется ее ни видеть, ни слышать. И батю тоже. Тем более теперь, после прочтения книги, когда мои глаза на многое открылись и я начал понимать, что это именно они во многом причастны к тому, что у меня так сложилась жизнь.
 

В 10:40 набрал номер салона. Операторша копошится, голос ее звучит как-то неуверенно.
 

— Ой, знаете… Позвоните в 13 часов, мы пока не знаем, выйдет ли Аня сегодня.
 

Стиснув зубы, я сдержал вспышку ярости. Они определенно издевались надо мной. Они же мне вчера говорили, звонить в 10-11. И в это время они точно уже будут всё знать. В груди снова начал клокотать гнев =). Я поставил будильник на 13 часов и попытался заснуть, но это не получалось. Через полчаса я позвонил снова.
 

— Вы же уже звонили недавно, да? Вы рано! Позвоните в 13 часов.
 

— Не, знаете… Я не смогу позвонить в 13 часов. Давайте сделаем так. Запишите меня к Ане на 21:30. Если она выйдет сегодня работать — то я буду записан к ней на 21:30. А если не выйдет — тогда просто всё отменяется!
 

На том и договорились. Я повесил трубку, гнев начал медленно угасать. Спать уже не хотелось, хоть и поспал я в эту ночь лишь около 6 часов. Я полежал еще часик в кровати, читая «библию для мужчин», потом встал и сел за комп. Сегодня, возможно, я иду в салон. А значит, работать снова не получится. В те дни, когда вечером у меня запланирован салон, я работать не могу совершенно, при всем желании. Когда голова занята голыми девками, ничего больше в неё не идет. Никакая другая деятельность в этот день — невозможна. И снова меня это глодало изнутри. Кто знает, может и сегодня я упущу какое-нибудь выгодное дельце, не заработаю 2 000 — 5 000. А с деньгами сейчас и так не самые лучшие времена. Последний месяц в тумбочке становится всё меньше и меньше, зарабатывать стал как-то мало, совсем расслабился.
 

Ближе к 12 часам я решил прибегнуть к Книге Перемен, чтобы немножко заглянуть в будущее и узнать, попаду ли я сегодня в салон или снова что-нибудь случится. Взял три монетки, подкинул их 18 раз. Выпала Гексаграмма 30 «ЛЮБОВЬ ЗЕМНАЯ». Чему я был очень удивлен. Эта гексаграмма каким-то мистическим образом всегда выпадала мне перед походами в бордели раньше, но потом — последние несколько месяцев — почему-то не выпадала даже в те дни, когда я шел по девчонкам. А теперь — после довольно долгого перерыва выпала опять. Естественно, после того, как она выпала, я уже не сомневался, что в салон к Ане я сегодня обязательно попаду.
 

В 13:40 я еще раз набрал номер салона и поинтересовался насчет Ани. Всё в порядке, она выходит работать. На сердце отлегло. НАКОНЕЦ-ТО, БЛЯДЬ!! Сколько же я потратил нервов, чтобы попасть к ней в этот раз!
 

После обеда я начал приводить себя в порядок. Погладил свежую одежду, собрался на тренировку, покушал. Принял душ, побрил голову, побрился. В 18 часов вышел из дома — сегодня у нас тренировка по кунфу была перенесена на 19:00, совместная тренировка с первым годом обучения.
 

В массажный салон после тренировки я не ходил еще никогда в жизни. Боялся, что у сильно уставшего и голодного может не встать =). Тренировка ведь очень много энергии отнимает.
 

А тренировка, как назло, выдалась ПРОСТО АДОВОЙ. Среда — день акробатики. Плюс ко всему первую половину тренировки мы играли «в мяч». Игра эта у нас в этот раз шла как-то особенно азартно и мощно, обе команды были довольно сильными и сбалансированными. Борьба шла не на жизнь, а на смерть!! =)) А надо сказать, «игра в мяч» — она сама по себе очень и ОЧЕНЬ сильно выматывает. Например, даже у меня, человека, который обычную тренировку переживает довольно-таки хорошо, при игре в мяч состояние просто на грани =). Нагрузка на дыхалку и на сердечно-сосудистую систему идет такая, что иногда задыхаться начинаешь и в глазах всё темнеет. А тут — игра выдалась какая-то особенно фанатичная и сумасшедшая, давненько я так не играл!
 

Короче, через 40 минут «игры в мяч» состояние у обеих команд было такое, что просто УПАСТЬ — И НЕ ВСТАТЬ. Но инструктор упасть нам не дал, и после игры начались 50 минут акробатики =))
 

Я ДУМАЛ, Я СДОХНУ.
 

Такой нагрузки как сегодня, я еще никогда на тренировках не получал. Все остальные бойцы — сказали в конце тренировки, что чувствуют схожие ощущения =). Вся одежда мокрая от пота — хоть в тазик выжимай. Несколько бойцов, еле одевшись, поплелись домой, как инвалиды =). Сказали, что самое сильное желание — просто дойти до дома и там УПАСТЬ. Я же, как положено нормальному бойцу, настоящему ветерану =), как положено ВОЛКУ =), оказался не таким хлиплым =). За полчаса после тренировки я более-менее отошел и чувствовал в себе достаточно сил, чтобы отправиться на штурм массажного салона и одержать победу и там тоже =). В мяч, кстати говоря, моя команда победила =)
 

1111
 

В туалете на кунфу я закинулся предусмотрительно взятой с собой четвертинкой 5 мг таблетки левитры, и не спеша отправился по направлению к салону. Идти было недалеко — всё тут же, на Сенной, в 15 минутах ходьбы от нашей школы кунфу. В запасе оставалось еще около 20 минут времени.
 

Иду в салон. Спасский переулок. Мой самый любимый переулок в Петербурге =)

Иду в салон. Спасский переулок. Мой самый любимый переулок в Петербурге =)


 

Аня открыла мне дверь. Моя любимая массажистка =). На этот раз она была в красивых трусиках и лифчике белого цвета. Я поздоровался, вошел внутрь, стал разуваться.
 

Надо сказать, парой дней ранее произошел инцидент. В прошлый раз во время массажа Аня сказала мне, какого числа и месяца у неё день рождения, и я это запомнил. А потом, сидя дома, от нечего делать решил поискать ее ВКонтакте. Ну, по дню и месяцу рождения. А как искать? Только день и месяц знаю. Вроде как не соврала. Хотя, хрен знает — тоже ведь верить нельзя =). Насчет возраста её я точно не знал. На сайте массажного салона указано, что 22 года. Но в этой индустрии возраст девушек почти всегда заявляют заниженный. Так что, Ане могло быть и 23, и 24, и 25. Хотя фигурка у нее, конечно, модельная. И внешне — я бы тоже больше 22 не дал.
 

В Питере в этот день и в этот месяц родилось около 300 девушек (если судить по поиску ВКонтакте). Это если искать 22-летних. 23-летних оказалось уже около 400 девушек. Но Ань — совсем немного, в пределах десятка. Я сидел, просматривал все аватарки, но своей массажистки там не находил. Ни среди Ань, ни среди девушек с другими именами. Имена-то в салонах девушки почти всегда используют не свои.
 

Но нашлась и одна Анна 22 лет этого же дня и месяца рождения, которая была вроде как чем-то похожа на мою массажистку =). Я вглядывался-вглядывался, пересмотрел все ее фотки в Инстаграме и ВКонтакте, но так и не смог точно понять, она ли это. У меня, надо сказать, вообще на лица память довольно плохая. Как-то очень плохо запоминаю лица людей.
 

В итоге я в один момент, после долгих сомнений, всё же решил, что это моя Аня =). И написал ей ВКонтакте короткое сообщение, в котором прямо ничего не написал, но сделал так, что если бы это была моя Аня — это бы сразу стало мне понятно по ее реакции. Девушка моё сообщение прочитала, но ничего не ответила. Я снова поразглядывал-поразглядывал ее десятки фоток — и пришел к выводу, что я ошибся. И что на мою Аню она совсем не похожа. Хотя, что-то такое общее у них и есть.
 

Салон. Аня, как всегда, спросила, буду ли я чай. Она всегда это спрашивает. Вежливая и услужливая девушка — видимо, понимает, как важно расположить к себе клиента и понравиться ему, чтобы он стал постоянным =). На этот раз, так как после тренировки очень хотелось пить, я попросил принести чаю до массажа, пока я буду мыться в душе. Обычно я если и пил чай раньше, то всегда только после массажа, перед уходом.
 

Деньги она, как всегда, вначале брать не стала. Она всегда берет плату в конце, перед уходом клиента. Впрочем, даже не берет. Я кладу на тумбочку деньги — и она никогда их даже не считает и даже не притрагивается к ним. Это меня в ней забавляет больше всего.
 

Я помылся, вернулся в комнату. Комната на этот раз попалась мне новая. В том смысле, что в ней я раньше еще никогда не был. Обогреватель работал на всю катушку, в комнате было очень комфортно, очень тепло и уютно. Я выпил чай, достал из кармана 2 700, положил на тумбочку, лег на кровать и стал ждать Аню.
 

1145

1147
 

Чувства? Они были в этот раз весьма необычными. Книга, «библия для мужчин»… Она каким-то образом повлияла на меня, и хочу я того или нет — после ее прочтения у меня уже навсегда, бесповоротно изменилось мировоззрение и взгляд на женщин.
 

Настроения особого не было. Нет, оно не было плохим. Но и не было шибко уж хорошим. Я наслаждался, что прошла неделя — и вот, я снова в салоне, снова у меня будет потрясающая молодая девушка. Это классно. Это приятно. Это ведь даже не столько физическое удовольствие, сколько психологическое. Ты знаешь, что тебе 32. Знаешь, что твои бывшие одноклассники, бывшие сокурсники из техникума, да вообще все твои ровесники — многие из них в этом возрасте представляют из себя очень жалкое зрелище. Ужасные жены, рабство на работе, рабство в семье, жены и дети, сидящие на горбу и сосущие соки… Да что перечислять — перечислять можно на несколько страниц. А я — вот он я. Лежу в уютном массажном салоне. Пришел с тренировки. Нахожусь в относительно хорошей физической форме. Имею деньги на то, чтобы раз в неделю ходить по девчонкам. МОИ ЖЕНЩИНЫ — все как одна красивы, молоды, успешны. Среди них нет куриц, зарабатывающих 30 000 в месяц. Нет обвисших, обрюзгших, немытых. Они не треплют мне нервы, как треплют их жены своим мужьям. Они умелы в доставлении плотских удовольствий.
 

Да, черт возьми. Я НА КОНЕ. Не ПОД конем, как многие мои ровесники. А НА коне. Я не могу назвать свою жизнь идеальной, прекрасной или легкой. Много ужаса пришлось пережить. Много дерьма повидать. Жить мне, наверное, всё-таки, больше сложно, нежели легко. Но в общем и целом… Я считаю, что моя жизнь стоит того, чтобы я уважал себя. Я СМОГ. Смог кое-чего добиться. Стоит ли жить? Я думаю, что хотя бы даже ради вот таких вот моментов, когда я лежу в массажном салоне, а рядом со мной находится прекрасная девушка — ДА, СТОИТ. Хотя бы даже только ради этого — СТОИТ ЖИТЬ. До 31 года — мне было жить вообще не для чего. А теперь есть хоть какой-то смысл =). Низкий, примитивный, НО ЕСТЬ.
 

Я ждал Аню, но в голове моей всё было иначе, по-другому. Я смотрел на лежащие на тумбочке деньги и очень четко понимал: в глазах этих девушек я веду себя как низкоранговый, и отношение у них ко мне, несмотря ни на что, всегда будет именно как к низкоранговому. Потому что любой женщиной управляют дремучие животные инстинкты, берущие свое начало еще с тех времен, когда люди были больше на обезьян и жили в племенах. За секс платят только низкоранговые самцы. Клиенты, мужья, влюбленные. Даже если ты оплатил за самку обед в ресторане — ты уже будешь для нее низкоранговой тряпкой. Это инстинкт, женщина сама может не понимать всего этого, но её подсознание диктует ей именно такие правила.
 

И я в этот поход в салон очень остро всё это ощутил на своей шкуре. Я вдруг понял, что даже для своей любимой массажистки Ани я просто обычное низкоранговое чмо. Потому что высокоранговые никогда не платят за секс, они всегда получают его бесплатно и в любых количествах. А платят только низкоранговые. Клиенты проституток и массажисток, мужья (эти вообще самые низкие низкоранговые, так как платят самую дорогую цену, в сотни раз дороже, чем клиенты проституток), просто влюбленные идиоты, которых разводят на деньги их «любимые».
 

Да. Да, это зацепило. Настроение от этого… испортилось? Нет, пожалуй нет. К 32 годам я более-менее научился управлять своими эмоциями. Я просто принимаю женщин такими какие они есть. Их не изменить, такими их сделала природа. Так что то, что для Ани или для любой другой массажистки я просто низкоранговое чмо — это нужно просто понять для себя, и принять это как данность. Сложно ли это? Быть высокоранговым (я себя ощущаю высокоранговым), но при этом платить за секс, уподобляясь низкоранговым? Нет, это оказалось не сложно. Я просто сказал себе: «Мне наплевать, как воспринимает меня эта девушка. Я пришел получить от неё определенный товар. А любой товар стоит денег. Всё справедливо». Такое мышление успокаивает. Даже когда ты понимаешь (прочитав книгу), что такое мышление в корне неверно. Что секс — это вовсе не обычный товар (это мнение нам навязал Матриархат, чтобы загнать мужчин в рабство). Особенность товара под названием «секс» в том, что
 

ЕГО СЕБЕСТОИМОСТЬ РАВНА НУЛЮ
 

К сожалению, Матриархат так удачно оболванил нас, что эту простую истину я понял, только прочитав книгу. Себестоимость этого товара равна нулю. И поэтому к нему нельзя относиться, как к любому другому товару. Следовательно, и платить за него нельзя. За товар, себестоимость которого равна нулю, платят только ЛОХи. Низкоранговые лохи. Ну, и, судя по всему, высокоранговые тоже. Которых оболванили и навязали им мышление низкоранговых. Но не буду углубляться, всё это можно узнать из книги «Женщина. Учебник для мужчин».
 

Ане я в этот раз показался «каким-то странным».
 

— Ты сегодня странный какой-то…
 

— А в чем именно странный?
 

— Ну, молчишь. Не улыбаешься. Весь в мыслях своих где-то, задумчивый…
 

Да. В этот раз я даже не разговаривал с ней во время классики (раньше разговаривал всегда и очень много). Просто лежал молча, закрыв глаза, и думал обо всем этом… Хотя, конечно, думал обо всем этом я не так сильно, как расписываю здесь, на блоге. Здесь я пишу очень много — а на деле же все эти мысли были настолько сконцентрированы и сжаты, что всё это пронеслось в голове буквально за считанные секунды. Я же просто лежал, молчал, и получал удовольствие от массажа.
 

В этот раз Аня очень хорошо сделала мне массаж копчика. Очень сильная вещь! Но её надо уметь делать. Если делать верно, то это очень сильно возбуждает. Я попросил Аню остановиться на копчике и уделить этому как можно больше времени =). Она же мне сказала, что у нее был один клиент, который умудрился даже кончить (!) после пары минут массажа копчика. Для меня такое абсолютно нереально. Это, конечно, очень приятно, но чтобы кончить от такого…
 

Я, конечно, старался выглядеть повеселее. И просто расслабиться по-максимуму и забить на все эти размышления. Но это получалось не на все 100%. В один момент мне захотелось сделать Ане куню в позе 69, я очень долго ласкал рукой ее попку и пизденку =), и мне очень хотелось нырнуть туда и язычком тоже =). Но, после того как я пару раз поцеловал ее в те места, она встрепенулась, обернулась на меня и хитро спросила:
 

— Ты что, хочешь кунилингус?
 

— Ну, а за это мне придется доплачивать? — Спросил я, и так зная ответ.
 

— Да =)
 

— Тогда не надо!
 

Аня чуть усмехнулась, а мне в этот момент стало как-то противно. Снова полезли в голову мысли из книги =), ну и я как бы всё понял. Точнее, начал хорошо понимать то, чего раньше не совсем понимал. Так оно всё и есть. Аня относилась ко мне как к типичному низкоранговому. То есть, требовала платы за секс (точнее, за доступ к телу). Естественно, доплачивать за такое я бы не стал уже из принципа. Я и так доплатил 500 рублей за то, чтобы иметь возможность полапать её. Куда уж больше?
 

На массаже я снова задержался, эротика снова затянулась дольше чем на 30 минут, так как я не скорострел =), но Анчик меня, конечно же, довела до оргазма.
 

В этот раз оскорбило меня и еще одно. Когда я ее лапал, она сказала, что надо трогать не так грубо =), а более нежно. Ну, это как бы меня не особо зацепило, всё-таки научить меня пытается чему-то, это, наоборот, хорошо. Но потом сказала:
 

— Учить тебя буду =). Кто же еще научит, если не я =)
 

Вот тут я уже чуть было не сказал ей, что у меня помимо неё, вообще-то, и других девок полно, но не стал, так как это был бы уже конфликт с моей стороны, да и прозвучало бы это грубо. Точнее, абсолютно не к месту и не ко времени. А она, может, и вовсе обидеть меня не хотела. Я же не знаю, какой именно смысл она вкладывала в эти слова. Просто мне показалось, что она решила, будто я теперь ее раб, привязался к ней и хожу только к ней, как влюбленный дурак. Хотя, какая-то часть правды в этом, конечно, и есть. Я действительно в неё немного влюбился. Только сегодня это до конца осознал — раньше думал, что моя привязанность к ней не настолько сильная.
 

Что еще? Еще Аня засовывала мне пальцы в рот и говорила, чтобы я их сосал =). Сперва мне показалось это чем-то странным и я даже не знал, как расценивать такой жест (это же вроде как немного унижение считается?), но решил отбросить предрассудки и не париться по этому поводу. Я же не уподобляюсь всяким гопникам и пацанчикам, живущим «по понятиям» и считающим, что «если сделал куню — значит петух»? Вовсе нет, полизать красивой девчонке вообще люблю — это САМОЕ ВКУСНОЕ в сексе, на мой взгляд =)). И очень заводит =). Ну а раз я уже отлизываю, то терять уже как бы и нечего, получается =). Почему бы тогда и пальцы не пососать? =)) Аня делала это то нежно, засовывая мне в рот по одному пальчику =), то немного грубовато, засовывая по два пальца, и глубоко, до самого горла. Она загадочно улыбалась при этом. А я в эти моменты думал, что она, наверное, таким образом как бы унижает меня. Забыл, как это называется в книге… Инверсия доминирования, вроде бы… Ну, это когда самка пытается подмять самца под себя, сломить его, понизить его ранг и сделать управляемым. Всё это происходит чисто на инстинктивном (неосознаваемом самкой) уровне, естественно. Ну вот я, со вставленными мне в рот пальцами, лежал, смотрел на неё и думал:
 

— Значит, сучка, ты совсем уже охренела =). И решила, что раз я низкоранговый (плачу за доступ к телу), то начит теперь меня и унижать можно. Еще больше, еще дальше, делая мой ранг еще ниже? Ну что ж? Мне это даже интересно. Сыграю с тобой в эту игру и посмотрю, чем закончится. Не потеряю в любом случае ничего, а для получения опыта — полезно =)
 

Ну, я это понял именно так. Повторяю, что я не в курсе такого «обычая» и не знаю, что такой жест со стороны девушки означает. Никогда со мной еще такого не делали. Завтра постараюсь поискать чего-нибудь в интернете на эту тему. Но думаю, что интуиция меня не обманывает и я расценил всё правильно.
 

Когда я бурно кончил и залил Ане спермой все руки, она снова развернулась ко мне и, протягивая руку к моему лицу и улыбаясь, спросила:
 

— Оближешь? =)
 

— Ты в своем уме вообще? =) — Тоже улыбнувшись, ответил я.
 

— А что такого? =) Это же ТВОЁ =). Почему бы своё и в рот не взять? =)
 

— А давай это ты МОЁ в рот возьмешь =)
 

— Зачем? Это же твоё, а не моё =)
 

Хотя, признаться честно, а на своем блоге я по-другому и не умею, сейчас я жалею, что отказался. Сейчас сижу, вспоминаю об этом, вижу эту картинку перед глазами и думаю, что зря отказался. Надо уж было идти до конца и играть в эту игру до конца. К тому же, это… сейчас меня это даже заводит! =) Это так необычно… Есть в этом какой-то элемент психологического, потайного, бессознательного, унизительного. Есть что-то табуированное, ЗАПРЕТНОЕ с точки зрения дремучих животных инстинктов. Ну а запретный плод СЛАДОК!! Это известная истина. Пожалуй, в следующий раз, когда пойду к Ане на массаж, уже сам попрошу ее это сделать. А почему бы и нет? Все равно у неё отношение ко мне как к низкоранговому чмошнику. Так что, хуже уже всё равно не будет. Терять как бы нечего. А опыт получить — это всегда приятно. Тем более, такой. Не каждая массажистка сама такое предложит!! Надо пользоваться моментом.
 

Таким вот необычным был для меня этот поход в салон. Что-то сместилось в психике, в голове. Всё обрело совершенно иные формы и краски. Я начал понимать СУТЬ ВЕЩЕЙ. Начал понимать ПСИХОЛОГИЮ ОТНОШЕНИЙ. Начал понимать девушек. Я словно проник к ним в мозг и стал электрическим импульсом, носящимся от нейрона к нейрону и имеющим доступ к любой сокрытой в их голове информации. Я начал ощущать своё ПРЕВОСХОДСТВО над ними. С одной стороны, меня сегодня унижали. Но с другой стороны — я принял эту игру и я понимал, что происходит. Возможно, умом своим я понимал даже то, что не понимает сама Аня (женщиной движут инстинкты и они сами их не всегда понимают).
 

Что могу сказать? Это здорово! Это как очень интересная и очень увлекательная игра! Не какая-то там виртуальная, выдуманная, компьютерная игрушка. А настоящая ИГРА, живая, Игра с большой буквы! В роли игроков — ЖИВЫЕ ЛЮДИ. Игра происходит В РЕАЛЬНОСТИ. И на кону в этой игре — ЖИВЫЕ ЛЮДИ И ИХ ЖИЗНЬ.
 

Ну разве это не ПРЕКРАСНО??!!
 

Домой из салона я возвращался со смешанным чувством. Словами это, пожалуй, не передать. Я испытывал то, чего раньше не испытывал еще никогда. В общем и целом, возвращался я грустным. Я начал понимать женщин. То, что я прочитал на той неделе в книге — всему этому я увидел прямое подтверждение сегодня, на своем личном, живом примере. Это было СИЛЬНО, произвело СИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ. Одно дело — читать книгу. Совсем другое дело — читать книгу и получать подтверждение всего написанного в ней на своем личном опыте, в живую. Да еще и контактируя при этом с девушками, которые тебе не безразличны и которые тебя ранят.
 

Возвращаюсь из салона домой. Спасский переулок. Мой самый любимый переулок в Петербурге =)

Возвращаюсь из салона домой. Спасский переулок. Мой самый любимый переулок в Петербурге =)


 

Аня сегодня сильно ранила меня. Но я не знаю, чего я получил от этого ранения больше: психологического удовольствия или всё же каких-то негативных эмоций. Говорю же — это не передать словами. Это, как электрический ток, щекочет тебя изнутри, оголяет в тебе нервы, заставляет сталкиваться с глубинными и непознанными слоями своей психики. Ты будто окунаешься в совершенно другой мир, начинаешь испытывать совершенно новые чувства и эмоции. С одной стороны — тебя это ранит и тебе больно. С другой стороны — ты обнаруживаешь в себе какие-то мазохистские наклонности, и тебе это нравится, и ты хочешь еще и еще. Хотя, домой я ехал, конечно, абсолютно без всякого настроения, и ничего кроме опустошенности не ощущал. Морально уничтоженным человеком возвращался. Но мне уже не впервое — привык. Мне нравится боль. Когда я ее чувствую, я ощущаю себя ЖИВЫМ. Да и не та я уже сопливая размазня, каким был раньше. Бордели и салоны меня очень хорошо учат жизни. Я уже как железобетонный стал. Сердце моё становится всё более железобетонным с каждым новым походом в салон. И мне нравится это. Это — сила, это хорошо. Я чувствую, что через эту боль и страдания я становлюсь сильнее.
 

Ну и вообще. Ты как бы ставишь эксперимент на самом себе. И позволяешь самке играть с тобой в ее игру. Но сам при этом понимаешь, что у неё в голове. Ты следишь за ней, следишь за ее поведением, за ее игрой. А она играет с тобой — и думает, что ты ничего не понимаешь, что происходит. Но ты всё хорошо понимаешь. И это только еще больше ЗАВОДИТ.
 

Напоследок я рассказал Ане о том, что искал ее ВКонтакте и нашел девушку, с которой ее даже на миг перепутал. Показал ей её фотку на айфоне, на что Аня рассмеялась и сказала, что они вообще ничем не похожи. Также, узнав о том, что я специально искал ее ВКонтакте, начала говорить что-то и о том, что «какие же вы все…». Что она имела ввиду, я так и не понял. Точнее, понял это так, что и другие ее клиенты тоже пытались как-то познакомиться с ней.
 

Особенно интересно было для меня наблюдать за тоном, каким она произнесла эту фразу. В ее голосе чувствовалась какая-то насмешка. Над нами, клиентами. Это было для меня очень интересно, так как после прочтения книги, как я уже сказал, многое из того, что раньше я не понимал или не замечал, начало обретать для меня смысл и форму.
 

По всей видимости, эта еле уловимая на первый взгляд насмешка в ее голосе была ни чем иным, как… Ну, я переведу на простой мужской язык, в общем =). Эта интонация, скорее всего, несла следующий смысл:
 

— Какие же вы все, низкоранговые, идиоты! Мне даже жалко и смешно смотреть на вас! Неужели вы думаете, что кто-то из вас мне интересен как мужчина? Да кому вообще могут быть интересны жалкие ничтожества, которые платят женщине за доступ к ее телу? Побрезговала бы и общаться с такими! Если бы не деньги =). А так, вы, ЛОХи низкоранговые, весьма неплохо снабжаете меня ресурсами! Поэтому я буду продавать вам доступ к своему телу. ВКонтакте он меня там искал… Дурачок =). 32 года, а умишка даже у 12-летней девочки поболе будет. Я бы с таким никогда в жизни не связалась.
 

Вот такие вот дела. Ну, что? С завтрашнего дня надо браться за работу! Через неделю — снова в салон. Блин, мне УЖЕ снова хочется =), хоть еще и всего несколько часов прошло, а теперь целую неделю ждать. Грррр…. К кому пойду? Да хрен знает, я решения свои могу за минуту поменять, а тут — впереди целая неделя. Но, думаю, что скорее всего, пойду к Ане, конечно. С ней я уже как-то «РАЗЫГРАЛСЯ». И мне хочется вести эту ИГРУ и дальше. Наблюдать за ней, изучать ее поведение, получать опыт. Это интересно! Это в миллион раз интереснее, чем просто голый секс или просто голый дрочмассаж «без всего». Так что, другие массажистки и проститутки для меня сейчас как-то интереса и не представляют. Жасмин разве что только. Но она до середины февраля в отпуске.
 

Ну, и плюс Аня мне, конечно, сердце немного разбила. Что делает ситуацию еще интереснее. Я влюблен в неё. Почти как был влюблен в Таю. Только если в Таю я был влюблен СЛЕПЫМ И ГЛУПЫМ, то в Аню я влюблен уже будучи ЗРЯЧИМ И ПОДГОТОВЛЕННЫМ. А это — две большие разницы. Первый случай — абсолютно безнадежный и очень страшный, там лишь одна боль, страдания и полное непонимание происходящего. Во втором случае — боль тоже есть, и страдания тоже есть, но всё это частично компенсируется тем, что ты уже всё видишь, всё понимаешь, и имеешь возможность сам ИГРАТЬ в эту игру и наслаждаться этой игрой. Тебе известны все правила, ты видишь противника если не насквозь, то почти насквозь. И это интересно, черт возьми! Это становится очень интересно! Почему бы и не сыграть? Это такая жестокая и опасная игра. Что делает ее только увлекательнее и азартнее. А деньги — да не всё ли равно, на каких именно шлюх их тратить? На Ань, Маш, Кать или кого-то еще? Всё равно раз в неделю по салонам ходить буду. Это — МОЯ ЖИЗНЬ. Это — МОЙ ПУТЬ и МОЙ ВЫБОР.
 

Кстати, недавно, после очень долгого перерыва, зашел на блог одного человека:
 

Блог Хеллера (ссылка)
 

Читал его когда-то давным-давно. Несколько лет назад. Больше сотни шлюх парень в Москве осилил за несколько лет. Тоже, как и я, писал на блоге о своих похождениях. Но потом какая-то девка скрутила его в бараний рог. Говорит, сломала его =). Потом уехал жить на Кипр, потом — в Латвию. К женщинам интерес пропал, по проституткам уже не ходит. 30 лет парню едва стукнуло. Теперь ходит на концерты Моцарта и Баха. Как он сам пишет, плачет на них, слезы вытирает, всё время думает о той девке, которая его бросила =). Подумал бы, что троллит, но блог его несколько лет читал — серьезный парень. А в такого дурака из-за какой-то бабы превратился =)))
 

В общем, был один человек. А стал — совсем другой. Отымев больше ста шлюх (это ж какой опыт), его каким-то образом умудрилась наебать стопервая баба в его жизни. И вот я думаю последние дни о нём. Как это он так умудрился? Интересно, прочтение книги «Женщина. Учебник для мужчины», прочитай он ее тогда, смогло бы уберечь его от всего этого? Прояснило бы что-то в его мозгах? Или же абсолютно никак бы не помогло? И он бы всё равно попался в этот капкан? Интересные вопросы, которые не дают мне покоя.
 

Да… Автору этой книги надо идти — и в ноги кланяться, конечно. Он мне, можно сказать, ЖИЗНЬ СПАС. Так бы дураком и прожил всю свою жизнь, до старости считая, что «женщина — это загадка» и что ее невозможно понять.